(CDRom 23 - Pistas 10 a 17)
[…]A.S. - Boa tarde, antes de mais, uma coisa: nada disto está a ser gravado, pois não?...
O.R. – Não, não, de modo algum. O gravador só está aqui ao meu lado porque acabou de sair de uma grave crise depressiva, e o psiquiatra aconselhou-me a não o deixar sozinho por muito tempo.
A.S. – Ah, bom, assim já nos entendemos. Diga lá então o quer saber.
O.R. – Bom, os nomes…
A.S. – Bem, isso dos nomes, já toda a gente os sabe, portanto acho que o que você quer saber é os pormenores?...
O.R. – Isso, isso…
A.S. – Olhe… o Dr. Xxxxx tem uma coisinha assim, do tamanho do seu dedo mínimo… Os putos fartavam-se de gozar com aquilo, e cá para nós, nem sei como é que ele se aguentou tanto tempo à frente de um partido, mas nós estamos mesmo numa época de depressão. Quanto à Drª. Manuela Eanes, ela tem-me telefonado todos os dias, aliás, deixe cá ver… sim… tenho aqui na gaveta as gravações todas das conversas… Imagine que a mulher diz que não consegue dormir, que tem insónias todas as noites, que só se lembra daquela noite em que o marido entrou em casa, há vinte anos, e lhe disse que “andavam a comer o ca*gueiro (sic.) aos putos da Casa Pia…”, e ela não acreditou, e fez um abrenúncio e disse ao marido para se desinfectar JÁ, que aquilo era Satã que se estava a “prenunciar” (sic.) pela boca dela (risadas)…
O.R. - … e?...
A.S. – Então a gaja (sic.) agora diz que já não consegue dormir, que tem um pesadelo que é ver muitos meninos jesúses (sic.) de cu alçado, e uma serpente da Eva, rija que nem um carapau, a saltar de uns para os outros (risadas)… Havia de ver as olheiras da mulherzinha da última vez que cá veio (risadas).
O.R. – Portanto, acha que, à altura da primeira denúncia, a Presidência da República não acreditou no relatado.
A.S. – Há 99% de chances da cena ter sido essa: o General só conhecia a Posição do Missionário, portanto, achou que aquilo era “bluff”, os putos a gozarem com ele. Quanto a ela, nem a Posição do Missionário conhecia, a modos que enterraram a coisa toda, e seguiram adiante…
O.R. – Quanto à actual Provedora…
A.S. – Sim, há uma versão, posta a correr por aqueles gajos dos jornais, que estão comprados pelo C**los C**z, em que consta que isto era uma tudo uma conspiração para ela se auto-promover. Falava-se mesmo de chegar à Presidência da República, e…
O.R. – Mas acha a Cata***a Pest***a capaz de actos dessa natureza?...
A.S. – Repare, a mulher é boa… pelo menos, para o meu gosto, aquilo é só chichinha… e para mim, que sou católico, um crucifixo pendurado ao pescoço é sempre meio caminho andado para… (risadas) Aliás, se ela tivesse um toquezinho de mulata, ainda me dava mais pica... (risadas) O que os putos fizeram, eu não sei, a única coisa que eu sei (risadas) é que se fosse puto e estivesse no lugar deles, já tinha dado muita imaginação com ela (risadas)…
(Pausa)
Isto não está a ser gravado, pois não?...
O.R. – Não, o gravador está mesmo desligado, é só para fazer companhia…
A.S. – Portanto, a Cata***a Pest***a é um bom naco, e até acredito que ela não se tenha feito aos putos, mas o que não acredito é que os putos não se tenham feito a ela. Posso dizer-lhe, em primeira mão, que grande parte das minhas atenções está, neste preciso momento, virada para esse problema. Tudo isso ainda está na fase aborrecida da investigação, exames periciais, testes de A.D.N., nódoas nos vestidos e na roupa interior… o Teste Lewinsky (risadas)…, enfim, aquelas chatices do costume. E quanto à T***sa C*sta Ma**do sempre é verdade que ela tem as fotos todas lá em casa, aquilo é um nojo, tudo em molduras da Loja dos 300, do euro e meio, no meio de 70 gatos (risadas)… contei-os eu, da última vez que lá fui, cheira a mijo até ao rés-do-chão, você havia de ver; ela abriu-me a porta com um ar desmazelado, parecia aquelas gajas antigas, do “Fontória”, e mostrou-me as molduras todas…
O.R. – Muitas caras conhecidas?...
A.S. – Todas. Aliás, repare, havia uns que tinham várias poses, sabe como é, este pessoal do “jet-set” gosta de ser fotografado em todas as posições, e o camano (sic.), e tenho de lhe dizer que até lá havia posições muito excitantes: imagine um Grupo Parlamentar inteirinho a ensaiar o Kama-Sutra (risadas)
O.R. – E desconhecidos?...
A.S. – Actualmente, esses são o nosso maior problema: desde que houve os primeiros indiciamentos que há muita gente que também quer ser indiciada, aliás, eu tenho a mesa cheia de pedidos desses, você não vê, porque o seu telefone ainda não é da Terceira Geração, senão até podia gravar o som e a imagem. Qualquer dia lixo-me (sic.) para esta cena, ponho um carimbo de “indiciado” em todos e dou despacho a esta molhada de penetras, só para não ser mais chateado.
O.R. – E quanto aos filmes, são reconhecíveis as caras de que se fala?...
A.S. – Claro, e tenho de lhe dizer que são filmes bastante bons, muito melhor do que aquela pessegada (sic.) do Sexy-Hot ou da Canal Playboy, só que em vez de ratas (sic.) se vêem muito mais cus (risadas)… alguns até bem bem jeitosinhos, ainda sem pelo, a quatro patas (risadas)… (Pausa) Isto não está a ser gravado, pois não?...
O.R. – Não, mas vou-lhe pedir uma coisa, é que como o Dr. está com o “speed” todo, daqui a bocado vou ter de mudar a fita, de modo que se eu lhe pedir para parar um pouco, é só para poder mudar a fita e podermos continuar…
(continua)
Neste blogue praticam-se a Liberdade de Pensamento e Expressão próprios das Sociedades Avançadas
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